“Das Baby: Inbetriebnahme, Wartung und Instandhaltung”

KAPITEL 1:
VORBEREITUNG UND INSTALLATION
Installationsanleitung
Konfigurieren des Kinderzimmers
- Gitterbett
- Wechselstation
- Weiteres Kinderzimmerzubehör
Basisausstattung
Basis-Transportzubehör
- Babytragen
- Kinderwagen
- Autositze
Installation des Autositzes
Kennen lernen des Baby-Service-Providers

KAPITEL 2:
ALLGEMEINE WARTUNGSHINWEISE
Verbindungsaufbau mit dem neuen Baby
Umgang mit dem neuen Baby
- Augnehmen des Babys
- Wiegehalt
- Schulterhalt
- Weiterreichen des Babys
Sicherer Halt des Krabbelkindes
- Hüftsitz
- Kartoffelsack- oder Liegesitz
Weinen: Fehlersuche bei akustischen Signalen des Babys
- Beruhigen des Babys
Schnellmethode
Burrito-Rolle
- Auswahl und Installation eines Beruhigungssaugers
Natürliche Beruhigungssauger
Künstliche Beruhigungssauger
- Babymassage
Mit dem Baby Spielen

KAPITEL 3:
FÜTTERN: ENERGIEVERSORGUNG DES BABYS

….

KAPITEL 4:
PROGRAMMIERUNG DES SCHLAFMODUS

….

KAPITEL 5:
INSTANDHALTUNG

….

KAPITEL 6:
WACHSTUM UND ENTWICHLUNG

….

KAPITEL 7:
SICHERHEITSHINWEISE UND NOTFALLVERSORGUNG

….

Für die Meisten jedoch von euch, an Leberzirrhose leidende Psychozombis, die nicht mal in die Nähe einer an Sex interessierten Frau kommen werdet, habe ich diesen Link ausgesucht:

Allerdings habe ich noch einen Fehler entdeckt, den ich hier kurz zur Sprache bringen möchte.

Falsch	Richtig

Und hier das komplette Video
[See post to watch Flash video]
(Quelle: www.faszination-darm.de)
Eine Installation der aktuellen Version eines Flash Player wird vorausgesetzt.

(Foto: Supermarekki)

1. Öffne einen beliebigen Instant Messenger.
2. Klicke eine beliebige Person an.
3. Poste: “Also mal ganz ehrlich: Warum hatten wir eigentlich noch keinen Sex miteinander?“.
4. Poste die Ergebnisse hier in den Kommentaren.

Also los gehts! Ich will geile Antworten hören!
Supermarekki

und hier die Lösung

Aus Frankfurt …

(Foto: Supermarekki)

… und Tschechien.

(Foto: Jeckl)

Ciao und guten Rutsch.

1. Zwei Stunden “Command & Conquer” gelten nicht als Vorspiel!
2. Zahlen wie: 512, 128, 127.0.0.1 oder #536578 sind nicht einfach zu merken!
3. Ein Glas Sekt und gemütliches Essen beim Italiener wird lieber gesehen, als Jolt-Cola und gammlige Pizza aus dem Karton! Auch wenn du dafür nach einem frischen T-Shirt suchen musst!
4. Ein guter Virenscanner reicht als Verhütungsmittel nicht aus!
5. Valentinsday ist kein Patchday!
6. Kinder haben keine “shutdown -h now” Funktion!
7. Wenn du mit deiner Frau unzufrieden bist, hoffe nicht auf ein Herstellerupdate in naher Zukunft!
8. Ein billiger Pulli von C&A macht mehr Freude als ein “Level 8 Enhanced Royal Cloak of Invisibilty mit +8 AC, +9 CHA und +12 % Agility”!
9. Auch wenn “Kopfschmerzen” für deine AVI-Frauen ein Fremdwort waren – es gibt sowas und gewöhne dich lieber daran!
10. Ehelicher Verkehr hat nichts mit dem Traffic eurer Familien-Webseite zu tun!
11. Die Programmierung der Waschmaschine überlasse lieber deiner Frau!
    
12. Kein Manual der Welt hilft dir eine Frau zu verstehen…

Aber da die meisten von euch wohl ohnehin niemals ihre Traumfrau treffen werden, ist es auch egal.

- Euer Frauenbeauftragter -
Supermarekki.

Mein Hotel is my castle! Wenn wir schon nicht bei der EM sein dürfen, dann wenigstens hier!Auch ein schöner Rücken kann entzücken!Die modischen Farben der Saison!Darf es etwas mehr sein?Schpile fur Schpas mit dem Luftghewer.17:00 P.M. ist das v. Chr oder n. Chr.?Sollte es nicht “see the fart” oder besser “smell the fart” heißen?Ein Präsidenten aus Texas arbeitet für Tex-Ass!

Und wieder ist ein Urlaub zu Ende… und mal wieder die Dritte Welt der Europäischen Union… Bulgarien. Allerdings habe ich dort mehr Leibeigene der Queen Elisabeth II. als Bulgaren gesehen. Und obwohl ich sonst ein Anhänger von Multi-Kulti bin, muss ich euch sagen, dass es kein schöner Anblick war.

Freunde der Nacht! Bis auf ein paar Ausnahmen sahen unsere Nachbarn von den Inseln genau wie deren Frühstück aus. Fett, unappetitlich und “well done” von der Sonne. Mein Gott – habe ich mich nach ein paar Schwedinnen gesehnt! Aber nein! Mir blieb Pommes mit Mayo auf Weißbrot, weiße Bohnen mit Speck zum Frühstück und bis aufs rohe Fleisch verbrannte Haut… ja ja, die Haut… die sah wie deren Flagge aus, weiß wie Papier mit roten Sonnenbrandstreifen.

Die einzigen Pigmente, die sie hatten, stammten von deren Tattoos. Diese beschäftigten sich fast ausschließlich mit dem Thema “Fußball”. Ist das nicht drollig? Das ist so, als würde ich mir was mit “I ♥ Damen Synchronschwimmen” in die Haut ritzen lassen. Da habe ich genauso viel Ahnung von, wie die Tommys vom Fußball. Wenn ihr mich fragt, dann ist das aus Langeweile entstanden. Als andere europäischen Nationen um den Ruhmreichen Titel des Europameister gekämpft haben, sind unsere Helden, die nicht mal eine Nationalhymne haben, auf die Idee gekommen, dass man was anderes machen kann, als sich und den anderen besoffen die Rübe einzuschlagen. Da fingen sie halt mit dem stechen an…

Wenigstens wurde man von den ganzen Beckhams, Rooneys und Rafaels (können die sich wirklich kein anständiges Podolski Trikot leisten?) in Ruhe gelassen. Es sei denn man stand zwischen ihnen und der nächsten Bar.

Aber jetzt reicht es langsam. Bei der ganzen Aufregung habe ich noch gar nicht über die andere Nationen geschimpft. Vielleicht lass ich es.

Supermarekki. Der mit der “I Have Survived – Bulgarien 2008” Auszeichnung.

Euer Supermarekki.
Demnächst auf Pro7 in Google-Streets!

PS. Bin den Pfeilen gefolgt! Die Salamipizza war echt lecker!

Marekki.